Szia Viktor! Simogatod az egodat! 
Család tudja akkor ki a Boss! 
Szupi lett!
4 kedvelés
Egy kis Észak-Koreát varázsolok a lakásba… Így kezdődik a személyi kultusz 
Piramist még nem építtetek a családdal, ott tartok jelenleg, hogy ha térden állva könyörgöm, akkor reggel szabad lesz a fürdőszoba 15 percre. A kis eredmény is eredmény…
7 kedvelés
Akkor a címke helyett fontosabb családi létesítmények ajtajára inkább posztert nyomtass! Tudatosuljon hogy igen is a családban demokratikus diktatúra van!
3 kedvelés
Nem is rossz ötlet!!! Lenin kép helyett engem a falra! Tartok tőle, addig szövögetem a diktatúra hálóját amíg télleg felszögelnek a vasbetonra…
6 kedvelés
A Sixx-es könyvajánló miatt és mert nekem is van egy fiam, eszembe jutott egy vicc, ami már szállóige a munkahelyemen:
Orvos a beteghez, beszélgetnek:
- Azt hiszem sportolnia kéne, pl futnia!
- Igaza lehet doktor úr, de egyszer futottam már. Nagyon unalmas.
- Akkor inkább ússzon!
- Ááá! Egyszer úsztam, de nagyon unalmas.
- Akkor kezdjen el biciglizni!
- Nézze doktor úr, egyszer próbáltam, de nagyon unalmas.
Mire az orvos ingerülten:
- Mondja! Magának hány gyereke van?!?!?
- Egy.
- Gondoltam.
4 kedvelés
Na igen inkább, nevessünk…
6 kedvelés
Erről meg a Jay és Néma Bob visszavág film ugrik be:
“…és ha mondjuk te is barika lennél?
Hááát…”
4 kedvelés
Na igen, ez egy örök klasszikus! 
3 kedvelés
Amikor megvett minket a külföldi, persze nagyobb profitot akart és ránkszabadított egy teljesítmény-optimalizáló társoságot. Úgyan azt kellett csinálnunk ezután is, csak sokkal bonyolultabban.
Ennek emlékére és hogy soha ne adjátok fel a csüggedést!!!
Vendég:
- Legyen szíves, hozzon egy levest kérem !
…és ha már itt van. megkérdezném: Mondja, miért van Önnek és minden kollegájának egy kanál a felsőzsebében???
Pincér:
- Nálunk járt a teljesítmény-optimalizáló társaság és észrevették, hogy a kanál legtöbbször lemaradt a terítésnél. Ha mindegyikünk mindig visszamenne egy kanálért, az a tulajdonosnak éves szinten óriási károkat realizálna.
A vendégnek kihozzák a levest, kortyolgatja, de megint megakad a szeme egy apróságon és megkérdi a pincért:
- Ne haragudjon hogy feltartom, de lenne újfent egy kérdésem! Észrevettem, hogy Önnek és minden kollegájának egy spárga lóg ki a sliccén keresztül. Mi ennek az oka???
Pincér:
- Ó, nagyon egyszerű. Nálunk járt a teljesítmény-optimalizáló társaság és észrevették, hogy ha feltéve de meg nem engedve, Úram bocsás’ mi is meglátogatnánk alkalmattán a mosdót, a kézmosással olyan sok idő elmenne, hogy a tulajdonosnak éves szinten borzalmas károkat okozna. Így a madzaggal előveszem és nem kell feleslegesen időt fordítanom a kézmosásra.
Vendég:
- Most már mindent értek, csak még valami. Hogyan rakja el???
Mire óvatosan körülnéz a pincér, majd halkan válaszol:
- Én, speciel a kanállal szoktam.
8 kedvelés
Ez hatalmas.
4 kedvelés
Ez nagyot szólt a hét első napján! 
8 kedvelés
…és ha már ma Holdra szállás.
A történet vége nálunk szállóigévé lett, ha valaki zárlatot csinált…
…és kine csinált volna még közüllünk 
- Paraszt bácsika UFO-t lát
Kimegy az összes TV társaság, MTV, RAI, ZDF, BBC…stb
A kertet ellepik a közvetítő kocsik és mikrofonok tucatját nyomják a bácsika orra alá.
-
Báttya, modja el saját szavaival a történteket!
-
Hát az úgy vót, ülök bent a viskómba, qrva sötét.
-
Gondoltam, megyek ki slózira, mondok magamba de qrva sötét.
-
Hát ahogy lépek a tornácról….
-
"…egyszer csak “MI a fene!!!
Aztán megint qurva sötét."
5 kedvelés
5 kedvelés
“Mindig ugyanaz történik, csak másképp”
(graffiti)
…hát jó, Nektek bevallom, ez a vicc nekem minden kalandparkban mesélős.
Most már mindegy!
Briggite Bardot készül meglepni a párját és rátetováltatja a fenekére a monogramját.
Este az ágyban ügyesen megbillenti magát és kérdőn néz a férfira:
- Nos?
Mire a férfi zavartan: - Jó, jó, de mit jelent az hogy “BOB”
Én kérek elnézést!
6 kedvelés
A víz és a sör közötti különbség… 
8 kedvelés
Ha megtalál az isten nőstény barma:
Úgy-úgy, fiatalamber szívja csak azt a szart! Addig szívja, amíg belepusztul!
Csókolom, fiatal az nem vagyok, de szokjunk rá, ha nem tetszik!
De nagy a szája, majd megtanulja, mikor az orvosnál fekszik maga is!
Ahogy mondja Hölgyem, majd együtt tanuljuk meg, hogy halál ellen nincs orvosság! Viszlát az elfekvőn!
Hallotta mit mondott, hát nem igaz, hát ez ez ez…
8 kedvelés
Apropó!
Utol ért a végzeted, de úgy látszik én egy másik nővel kerültem be a hospital-ba.
Mielött levittek a műtőbe kaptam két pirulát, pont mint a Matrix-ban. Állítólag valami nyugi tabi.
Aztán letoltak ágyon, liften a műtők elé, egyfajta box utca, mint aF1-en. Ott már feküdt, szintén ágyon egy másik delikvens, egy mérges nő.
A nővérek azt hitték, már félig kivagyuk ütve, Az egyikük mondja is a másiknak, miközben két újjával a “pofimat” rázta: “Mindjárt ezek a cuncikák következnek”
A nő melletem meg morog egyfolytában;
- Nem igaz, hogy éhgyomorra iderendelnek minket hajnalra és már délután kettő van!!!
Mire én: - Hölgyem! Lehet, hogy már csak képzeljük azt, hogy mi most beszélgetünk.
Másnap a folyosón összefutottunk. A férjével volt, mesélte neki:
Itt van az a gyagyás, akivel műtét elött még röhögtünk egyet.
6 kedvelés
Fater a kényszerínyenc:
Anyád a marhapörköltbe öntötte a boromat. Most eszem a gyümölcslevest, hátha beindul a gyomromban az erjedés… Türelem kell a szegénységhez.
9 kedvelés